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 blagues :p

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TenDeRnesS
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TenDeRnesS

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MessageSujet: blagues :p   blagues :p EmptyDim Juin 04 2006, 20:41

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
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Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"-
Razz -----------------------------------------------------------------------------------------------------
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Brigitte (Allemande) Christine (Francaise)
Caren (Anglaise) et Mehrzia (Tunisienne) ont fait un
reunion de feministe pour prendre position dans leurs vies
de couples.
A la fin elles se sont misent d'acord de faire une semaine
d'essai a ne rien faire dans leur foyer. elles ne feront
pas la cuisine, le netoyage le repassage....etc....
Apres une semaine elles se sont reunit pour raconter le
resultat de leur experience.

Brigitte : - zo je zuis rentrer la zemaine derniere et j'ai
dis a Claus mon mari que cette zemaine je ne ferais plus
rien a la maizone ni menage ni cuizine ni rien du tout et
z'est a toi de te debrouiller tout zeul. zo le premier jour
j'ai rien vu, le deuxieme jour j'ai rien vu, le troisiemme
jour il est descendu au zupermarche fais les courzes la ,
le menage la cuisine et la nuit on a fait un dinner a la
chandelle chez nous.

Christine :bah je suis rentrer la semaine derniere et j'ai
dis a Francois mon mari que cette semaine je ne ferais plus
rien a la maison ni menage ni cuisine ni rien du tout et
c'est a toi de te debrouiller tout seul.
Bah le premier jour j'ai rien vu, le deuxieme
jour j'ai rien vu, le troisiemme jour il m'a inviter au
restaurant en amoureux.

Caren : well je suis rentrer la semayne derniere et j'ay
dis a Jhon mon mari que ceytte semayne je ne feray plus
rien a la maisone ni menage ni cuisine ni rien du touw et
c'est a toi de te debrouillyr touw seul. well le premiyr
jour j'ai rien vu, le deuxieme jour j'ay rien vu, le
troisiemme jour il m'a ramener le ptit dej au lit.

Mehrzia :wallahi je suis rentrer la simaine derniere et
j'ai dis a sil Borni mon mari que citte simaine je ne
ferais plis rien a la maison ni minage ni cuisine ni rien
di tout et c'est a toi de te dibrouiller tout sail.
oukhayti le primier jour j'ai rien vi, le deuxieme jour
j'ai rien vi, le troisiemme jour j'ai commencer a voir un
peut avec mon oeil gauche.
Razz
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
A une heure avancée de la nuit, le téléphone
sonne. Monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? dit-il au bout de
quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

La vie maritale est très frustrante. La
première année de mariage, l'homme parle et la femme
écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme
qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les
deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

_________________
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tounsy
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MessageSujet: Re: blagues :p   blagues :p EmptyLun Juin 05 2006, 12:41

loooooool celle de Mehrzia, m'as fais rire pendant une bonne heure lol.
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TenDeRnesS
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MessageSujet: Re: blagues :p   blagues :p EmptyMar Juin 06 2006, 20:48

Qu'est ce qu'un homme intelligent, sensé et reflechi ?
Une femme.
blagues :p Langue15
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Quel est la difference entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La cravate serre le cou...
- La ceinture serrre la taille...
- L'homme ne sert a rien blagues :p Dontknow
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Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu";
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans! et wi les Fées sont des femmes !!!
blagues :p Express2
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une femme va dans une pharmacie, achète pour...
500€ de produits amincissants.
Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien?
Le pharmacien répond:
- 500€.
lol!

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Borj_5alaf
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MessageSujet: Re: blagues :p   blagues :p EmptyMer Juin 07 2006, 18:29

C'est l'histoire d'un gars qui reçoit un coup de couteau dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit :
- Ca y est je suis sauvé ! Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc.
Le pharmacien, placide :
- Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme. L'autre qui n'en revient pas repart à la charge :
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque chose pour moi ! Alors le pharmacien :
- Bon, OK, d'accord. Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre de l'homme, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit : Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !
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MessageSujet: Re: blagues :p   blagues :p EmptyDim Juin 11 2006, 17:03

Un homme de 80 ans accompagne sa jeune épouse ki va accoucher à lhopital. L'infirmière après l'accouchement:" c incroyable commen vous faites à votre âge?" le vieil homme: " c facile, il suffit de garder le moteur en marche..." L'année qui suit, le mm couple va avoir un 2ème enfant dans le mm hôpital ac la mm infirmière, celle-ci:"incroyable, vraimen, comment vous faites?" le vieil homme pareil:"C facile suffit de garder le moteur en marche..." L'année qui suit, 3ème enfant, l'infirmière tjrs:'je ny crois vraiment pas, kel é votre secret?" le vieil homme:"tjrs pareil suffit de garder le moteur en marche!" L'infirmière:"...alors il va falloir changer l'huile parce que votre enfant est noir."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé".
L'autre : "Comment ?"
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
"Que se passe-t-il ici ?"
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !" dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur.
"Bah, je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ca se passe dans un hopital psychiatrique.
2 fous sont interrogés, pour savoir s'ils sont aptes à sortir. Le premier est interrogé.
Le médecin :
- "Lorsque vous voyez une mouche, que faites-vous?"
Le fou :
- " Je l'écrase entre les 2 mains.
Le médecin :
- "Lorsque vous voyez un éléphant, que faites-vous."
Le fou :
- "Je lui tire entre les 2 yeux"
Le médecin :
- "Vous parlez anglais?"
Le fou :
- "Non, mais ca va venir."
Le médecin :
- " C'est bon, vous avez répondu aux 3 questions, vous pouvez partir."
Le fou étonné s'en va, et dit au 2ème fou :
- "C'est facile, ils vont te poser 3questions et tu devra répondre ; je l'écrase entre les 2 mains, je lui tire entre les 2 yeux puis non, mais ça va venir."
Le 2ème fou est interrogé.
Le médecin :
- "Que faites-vous quand vous voyez un éléphant?"
Le fou :
- "je l'écrase entre les 2 mains."
Le médecin :
- "Que faites vous quand vous voyez une mouche?"
Le fou :
- "Je lui tire entre les 2 yeux."
Le médecin :
- " Vous me prenez pour un con?"
Le fou :
- "Non, mais ça va venir"...

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Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens
Rolling Eyes
----------------------------------------------------------------------------------------------

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."
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Maman, maman! Raconte pour moi une histoire! - Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner... - Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!! - Bon, bon... Il était une fois... - Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ? - Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."

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Un avion est prêt a s’écraser, dans celui-ci se trouve le Pape, Bush, une femme enceinte, et un enfant de 10ans, mais le problème c’est qu'il n’y a que 3 parachutes la femme dit SVP je veut pas mourir sinon mon enfant mourra aussi;ok lui dit le pape prend un parachute et saute elle saute, Bush se précipite sur un Parachute et dit moi je suis le président des Etas Unis, je suis le président de le plus intelligent de l’histoire sans moi ça serai la misère dans le monde personne n’est aussi intelligent que moi pour diriger les Etat Unis;et il saute alors le prêtre dit au petit prend vite le parachute et saute mon petit je suis deja vieux je vais bientôt mourir tandis que toit tu as toute la vie devant toi et le petit lui répond mais non il y’a encore 2 parachute l’homme le plus intelligent de l’histoire a pris mon cartable !!!

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MessageSujet: Re: blagues :p   blagues :p EmptyDim Juin 11 2006, 17:15

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- " Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- " Mon père, j'ai toujours très froid ".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai siiiiii froid " .
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond
- " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie:
- " Alors tu te lèves tu prends toi-même ta couverture, et laisses moi tranquil

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MessageSujet: Re: blagues :p   blagues :p EmptyDim Juil 02 2006, 16:12

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

Razz
---------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, entre dans une pharmacie.
- Avez-vous des anti-douleurs ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Oui, madame.
- Avez-vous de la DHEA ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui, madaame.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Oui, madaaaaame.
- Avez-vous...
- Enfin! Madame, vous êtes dans une pharmacie, nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous... !!!

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MessageSujet: Re: blagues :p   blagues :p EmptyMer Sep 20 2006, 16:51

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il
aimerait bien planter des pommes de terre dans son
jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il
envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris
pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas
planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis
sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider
à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au
jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime.
Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US
Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité
d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin,
millimètre par millimètre et repartent déçus car ils
n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail
de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le
jardin est désormais retournée et que tu peux planter
tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire plus pour
toi.
Je t'aime, Ahmed"

Smile il n est pas bete le petit

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