Blague

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait
du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.

Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ;
elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le
conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache
suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème
apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère
encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de
sa voiture.
À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur
puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

wahida a écrit:

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait
du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.

Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ;
elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le
conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache
suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème
apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère
encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de
sa voiture.
À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur
puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : - Ah zut ! J'ai tué le motard !!!

prunelle a écrit:

Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : - Ah zut ! J'ai tué le motard !!!

Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !

prunelle a écrit:

Blague du jour :
Gaston bâille. Sa femme lui dit:
Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !

Un monsieur entre dans le commissariat de police avec un pingouin.
- Je viens de le trouver, que dois-je faire ?
- Allez avec lui au zoo, lui répond le policier.
Le lendemain, le policier croise dans la rue le même monsieur, toujours avec le pingouin.
- Je vous avais dit d'aller avec lui au zoo, dit l'agent. Et le monsieur de lui répondre :
- On s'est tellement bien amusé au zoo, qu'aujourd'hui, on va au cinéma !!!

prunelle a écrit:

Un monsieur entre dans le commissariat de police avec un pingouin.
- Je viens de le trouver, que dois-je faire ?
- Allez avec lui au zoo, lui répond le policier.
Le lendemain, le policier croise dans la rue le même monsieur, toujours avec le pingouin.
- Je vous avais dit d'aller avec lui au zoo, dit l'agent. Et le monsieur de lui répondre :
- On s'est tellement bien amusé au zoo, qu'aujourd'hui, on va au cinéma !!!

- Bidou récite-moi la table de 9 demande la maîtresse.
- Lalala la, lalala la, lalala la, lalala la, ...
- C'est la table de neuf ça ?
- C'est la musique j'ai oublié les paroles.

Le gouvernement français veut savoir lequel de trois services de police - le GIGN, la DST ou la Police nationale - est le plus efficace pour attraper les criminels. Un bois est donc affecté à chaque service et un lapin est lâché dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, élimine toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les pattes en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
- Mission accomplie.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :
- L'affaire est close : ce lapin n'a jamais existé.

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- OK, ça va, je suis un lapin, je suis un lapin...